C'est quoi ta pilule.

NOUVEAU BLOG.

A Celles qui sont là plus que tout.
Celles avec qui j'ai le plus ris, mais pour lesquelles j'ai le plus pleuré.
A Celles avec qui j'ai grandi et qui m'ont appris.
Trop plein d'amour que je n'échangerais pour rien.
Celles qui font ma fierté et avec qui je n'ai pas peur de tomber.
Les quelques moments durs qu'on a partagé ont été rattrapés par toutes ses émotions impossible à nommer.
Celles qui me rendent heureuse quand je suis au bout. Une connerie, une histoire ou un simple "je t'aime.".
Celles pour qui j'ai de l'importance.
et à qui je dois tout, tout en sachant que je ne serai jamais à la hauteur.
Celles qui je connais sûrement par coeur.
Celles avec qui j'ai refais le monde. Celles qui me comprennent mieux que personne.
A ce Nous qui existe depuis 19 ans.
A ces promesses qui n'ont jamais été brisées et qui ne se briseront jamais.
A cette peur d'être seule inexistante puisqu'Elles seront toujours là.
A ce que personne d'autre n'aura, tous ces cons qui ne connaitront jamais ça.
A Nous et notre point de départ.
Nous, celibataires, tous des cons, on s'aime, bourrées, clopes, on les aimera jamais.
Nous, triangle d'amour, seule chose vraie.
Seule chose sur laquelle je peux compter.
Nous dans cette voiture qu'on aura un jour.
A Nous et ce voyage qu'on fera. A Nous et tous nos rêves qu'on réalisera.
A Celles qui sont une évidence.

Mes Heroïnes, Mes Amours.
Fiona et Sophie




Et ça commence par un Chtanhonhon:

A Elle, qui est arrivée alors que tout avait changé.
Celle en qui ma confiance a tout de suite été immense.
Celle qui me fait respirer.
Elle, avec qui tout est simple.
La honte n'existe pas.
Celle que personne ne remplacera.
Qui a réussi à se faire une place.
Qui me complète. Elle, mon contraire.
Elle et bebert :D
Elle et longtemps.
Elle et toujours.
Elle tout court.
(la ça me fait penser au poème "un paparapluie" blablabla, et à la fin : un papa tout court blabla. Vous l'avez appris aussi en maternelle ?)
Ma Nar.


A Celui pour qui je compte.
Il me fait rire.
G ♥ L
Son courage, ses histoires.
Celui qui sourit, avec ses faucettes rassurantes
Mon inverse. Celui qui reste.
Celui qui s'en fou, Celui a qui je dit tout.
Il s'est installé et ne repartira jamais.
Gabi Gabo.

Ceux dont je ne me lasse pas.
Quelques meilleurs souvenirs.
Avec qui on a envie d'être parce qu'on vit.
Les différents des autres.
Des loulous d'amour.
Les trans' (et ceux qui sont autours)

A Celui qui aimait changer l'habitude des filles.
Celui qui a réussi à me donner l'envie qui n'avait jamais existé.
A Celui à qui j'ai dis et confié.
Celui avec qui j'ai été vraie mais avec qui je me suis méfiée.
Lui, qui a réussi à me rendre quelques moments de joie,
alors que je croyais que tout ça, je n'y avait plus le droit.
Sûrement le seul avec qui j'ai cru avoir une importance quelque part, celle que je n'ai jamais voulu voir.
Celui qui m'a fait rire et que j'ai réussi à bien aimer, mais aussi merveilleusement détesté.
A Celui qui est arrivé au moment de faiblesse et qui a pu en profiter.
A Celui à qui je n'ai rien dis et j'ai d'ailleurs bien fais.
Le seul que j'ai cru alors que tout le monde me prévenait.
A Celui qui a changé.
Celui que j'ai totalement inventé et qui n'a jamais existé.
Mais Celui qui malgré tout, va me manquer.


Elle, inattendue.
Apparence réversible.
Grande différence.
Partage
Confiance.
Partage de souffrances.
Elle, une grande compréhension.
Claudie.

A celle avec qui la rencontre fut spéciale.
Mais qui a su se distinguer.
A qui, bizarrement et contre toute attente, j'accorde ma confiance.
Celle a qui j'aime bien raconter.
Nauela. <>

Lui qui protège et soutient.
Qui bouge sont cul et parcourt pas mal de km.
Juste pour essuyer des larmes de pédé.
Celui sur qui on peut compter.
Lukeh.

Celui qui vient me chercher à la gare a minuit pour me changer les idées.
Et celui chez qui on va.
Simples, adorables. Ceux a qui je confie.
Ceux avec qui on est bien.
Deux importants.
Ludo et Sosin.

Il y a aussi tous les passages et il y en a beaucoup.

A moi, qui réfléchi trop ce soir.
Totalement défoncée dans mon fauteuil en osier.
Qui n'a plus aucune envie, à part celle de rigoler, fumer ou peur être finalement creuver.
A moi qui suis comme toutes les autres, un peu jetée mais pas bien méchante.
Adorable, forte et pas marrante.
A moi et ma fameuse capacité à relativiser.


NAAAANN allé c'est pas une lettre d'adieu les amis :D
c'est juste une connerie de plus que j'écris.
Vous savez pourquoi je fais ça ?
parce que quand je relis, je ris beaucoup :D
Je crois que je m'aime bien juste pour ça, je me fais rire. Tout le temps.
Non je m'aime aussi car je sais faire semblant.
Semblant de ne pas aimer, semblant d'être ou ne pas être vexée.
Semblant de ne pas avoir mal alors que je viens de me prendre un ballon dans la gueule arrivant a une vitesse d'environ 16546546 km/h d'après moi.
Semblant de sourire.
Paradoxalement à ce semblant, Je m'aime aussi pour être bien et honnête.
J'adore rendre service, j'adore me dire que jamais je ne serai comme tout ses connards ou toutes ses petites putes qui vont voir ailleurs.
Je m'aime parce que je suis un vrai Balou. Il m'en faut peu pour être heureux.
Des mentholes, du bailey et mes potes.


En ce moment je vomis les gens.
Ils ne m'ont jamais dégouté comme maintenant.
Je veux être seule au monde avec Wilson.
Car je n'ai besoin de personne en harley davidson.
Je les trouve tous dégueulasses. Genre menteurs et changeants.
Ils décoivent. Ils me font peurs.
Sauf mes Elles.


Enfaite je m'aime bien parce qu'il me semble que je suis heureuse.
J'ai besoin de peu.
J'ai eu des plus, merci à eux.






A Poupé, qui m'a fait chier toute la soirée. :D

Parce qu'en vrai, deriere mes sourires ou mes fausses grimaces, je suis tout simplement vide.
A part Elles, Ils ne restent pas. Ils mentent.
Alors moi je dis d'accord. Je fais comme ci c'etait pas grave, parce que je sais que dans tous les cas, on ne me voudra pas.
Alors tout ce que j'aimerais c'est qu'on ne me dise rien. Ni de promesses, ni de simples phrases.
Pas de je serai toujours la. Parce que putain, j'ai l'impression que dans tous ça, y'a que moi, comme une pauvre conne, qui dit vrai. Vous êtes juste des putains de passages.
Les mots.
Privez vous en. Arretez. Quand vous tenez rien, gardez votre salive, et passez.
J'arrete d'etre honnete et droite.
Les conneries je ne m'en prive plus.
Alors laissez moi n'avoir envie de rien. Je suis bien mieux comme ca.
VOus etes juste putains de faibles et pensez etre parfaits. je suis juste bcp trop gentille et tolérante.
Vous savez pas faire des efforts mais les autres doivent en faire.
Apres tout ce qu'on me fait je suis capable de rester encore longtemps, moi les promesses je les tiens.
Maintenant allez tous vous faire foutre, laissez moi avec Elles.
Ma vie sans envie, on y entre plus.
Mes secrets, je les partagerai plus. je regrette deja beaucoup trop.
Quand je vous dis que je suis prete a changer, c'est pas non plus des paroles en l'air, mais les efforts se font des deux cotés.
Je préfere murmurer des putains de tu me manques, je t'aime, ou autre, dans le sommeil sans avoir de réponse plutot que d'en avoir une négative qui me foutrait au bout.
Je veux plus attendre quelque chose des autres, puisqu'au bout, il n'y aura rien.
Il n'y a jamais rien eu.

J'en ai laissé qu'un, fais des efforts qu'une fois, j'ai dis. J'ai raconté, j'ai fais confiance et j'ai cru.
J'ai tenté.
Je ne tenterai plus.
Vous sortez tous de ma vie, tout redevient comme avant. Moi qui avait réussi , je n'aime plus.
Et comme je l'ai toujours dis, le robot est ce qui me va beaucoup mieux.

J'écrirai donc ici.
Oui parce qu'au final, il n'y a que là, qu'on ne me dira rien et qu'on me "laissera dire".
On me reproche de ne pas parler, mais on m'empeche de raconter.
Je vous remercie de me montrer que je suis d'une grande valeur.
Je ne sers a rien, je suis pessimiste, je n'essaie rien, je soule, je suis chiante, je casse les couilles, toutes mes valeurs, tout ce qui me défini ne plait pas, toute la description de moi, de mon caractère, c'est tout ce qui soule.
J'ai toujours les memes defauts de merde insuportables, Je sors des conneries d'une grande taille, donc 3000 fois par jour (oui 3000) si on m'avait en face, on me defoncerait la tronche. je ne fais pas ce qu'il faut ou jamais comme il faut.
Tout ca n'est qu'un copier coller. Ouais j'aime bien me faire du mal. On m'a souvent rabaissé. On m'a souvent dit des choses qui font mal et j'ai toujours repondu avec un sourire pour essayer de garder la personne en face. Celle qui m'a brisé tous mes rêves, ou celle qui m'a répété que je n'y arriverai jamais. Celle qui riait quand je racontait mes projets. Mais surtout celle que j'ai écouté en grandissant. Qui m'a appris à être réaliste beaucoup trop tot et qui m'hurlait dessus quand je comptais mes centimes pour m'acheter un cheval, en me disant que c'était impossible. On a jamais voulu me laisser rêver, alors j'ai appris à le faire en cachette. Je ne me suis jamais arrêté et je sais d'ailleurs, que mon cheval, je l'aurai.
Quand j'aurais une chance d'avoir un compliment, ou ne serait ce qu'un peu de soutient. Je serai contente.
Evidement on ne verra pas la difference.
Je ne fais pas d'efforts hin ?
Mais alors qui reste, qui ne dit rien, qui n'ouvre pas sa gueule sinon on lui dit ciao ?
Qui pardonne tout ?
Qui n'a jamais été comme ça et se force à changer. Qui y arrive petit a petit.
Qui dit <3 puis vire de sa vie le jour d'après. Mais qui reste en attendant et restera surement longtemps ?
Je pourrais continuer les devinettes sur les "qui" longtemps.
Bref y'a une chose qui est sûre. C'est que j'ai toujours raison.
L'autre c'est que je ne croirai plus rien de ce qu'on me dit, promet, affirme, tout ce que tu veux.
bref jsuis plus vraiment en état de parler, écrire ou n'importe.
je me trompe sur les gens c'est cool.
Je me contenterai des meilleurs.
Jcrois qu'il faut que je mange.



je ne veux pas que tu te rendes compte que je ne suis absolument pas indispensable à ta ptain de vie.

ça fait juste beaucoup trop mal.


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vous êtes tous des cons un peu la nan ?
changer d'avis comme de chemise, on sait que c'est votre truc, mais essayez de vous démarquer un peu.
hop la que je suis lunatique, hop la que je change d'avis, hop la que je dis ca, hop la que je dis le contraire.
Vous me fatiguez putain.
Mon chat au moins il sait ce qu'il aime comme pâtée et apres il change plus.
Vous êtes moins stable qu'un félin et on peut plus vous faire confiance ?
Et c'est pas faute d'avoir essayé putain.
Le jour ou on reconnaitra mes efforts, je serai contente un peu.
J'arrive à un point où j'espere meme plus. (quand je dis ca c'est faux puisque j'arrive TOUJOURS a esperer meme l'impossible comme une connasse).
Enfin bon arretez de me faire croire que vous êtes tous pareil. Moi jveux pas y croire.
Mais j'attendrais pas 68776454 ans la.
Puis jmen fou jsuis contente et vous etes tous des connards presque.
J'ai la fierté de dire que je suis une fille bien.
HOP LA
Jsuis surtout une fille fevreuse a mort et heureuse.
jvais me passer sous l'eau froide matnant.
Je vais tous vous degouter un par un, ne m'approchez plus, ne me touchez plus, ne me souriez plus.

et mon chat. Je L'AIME
oauis :D



PS : jcrois qu'il est temps que je passe a autre chose.
A contre coeur, mais jvois rien d'autre.


CE QUE J'AI ECRIS N'A RIEN A VOIR AVEC LA PHOTO (n'est ce pas stevou <3)

Victor, estime toi heureux.

Relisez mon article "on s'épuise et on se lasse tellement vite de tout"il est toujours d'actualité, mais dans d'autres conditions
Avec toi il sera tjs d'actualité je crois :D

He bin putain, il s'en passe des choses.
Mon big bang inversé date d'il y'a cinq ans environ.
C'est à ce moment que je me suis rendu compte que,
Non Leeloo, le monde n'est pas rose.
Oui l'être humain est un pourri.
Tu as connu le silence, mais surtout le déni.
Pendant sûrement trop longtemps.
Mais ça ne peux évidement pas durer toute la vie, Et certaines choses t'arrivent en pleine gueule et te poussent enfin à regarder, admettre, et raconter.
Mais réaliser n'est pas forcément la meilleure chose, puisque tu apprends à détester et surtout à cacher.
Tromper.
Tu n'aimes pas, tu t'en tapes, tu ne t'intéresses pas, tu vas bien, tu es forte et ne pleures jamais. La tristesse ? tu connais pas, ça te fais même rire. On t'aime pas ? et alors ? Tu veux pas d'amour, l'amour ça craint, et ça fout la gerbe. Toutes façons, tu ne connais pas et ne connaitra jamais. C'est pour les tapettes, et toi t'es dure, forte et ne tombes jamais. Tu es d'ailleurs faite pour encaisser. Tu parles pas, parler ça sert a rien, c'est comme aimer, ça craint. Et si tu fais une des deux choses, là t'auras mal. Les humains sont des salauds, et d'abord ça sert a quoi un humain. Justement à rien donc ils s'occupent à faire du mal. Et toi tu sais que chaque humain que tu connais, t'en fera. Sera juste un putain de menteur. Alors quoi ? t'as le droit de vouloir être un légume au final, oui t'as le droit et tu te débrouilles même plutôt pas mal. C'est sûr que se faire reprocher à chaque fois tout ça, tu t'en fous et t'as pas envie de changer. Et pourquoi tu devrais changer d'abord ? pour qui? Quelqu'un qui te mentira. Qui te fera mal et que tu détesteras. Détester c'est un sentiments, et les sentiments c'est bon pour les perdants.

En faite je suis juste bloquée.
Tout ça, je le suis pas.
Mais vous êtes bien assez cons pour croire ce que je dis, et je joue tellement bien que même moi j'y crois.
Parfois quelqu'un de nouveau sait que je ne suis pas comme ça. Parfois quelqu'un sait juste tout ça. On tombe dans le truc. On tombe dans cette putain de naïveté que j'ai jamais accepté.
Finalement maintenant je veux bien essayer d'être un peu plus conne et de ne pas voir pour mieux y croire.
Ou alors autre solution. Je veux qu'on me prouve.
Je veux des preuves que toit'es pas pareil. Pas pareil que tout ça. Que toi t'es capable. Que toi t'es juste vrai.
Mais cette solution, elle est pas possible. Les preuves elles sont jamais là. C'est possible que t'en sois capable, que tu ne sois pas tout ça . Mais les preuves n'y sont pas. Alors moi, arreter ma petite comédie, niktamere j'ai envie de dire.

Alors ouais au final ma comédie/carapace/masque tout ce que vous voulez, elle est réelle et elle le reste. J'aime plus, ne crois plus, reste butée, bloquée dans ma connerie.
C'est donnant donnant, on me prouve je me débloque.

Sinon, je me met un peu trop à la place des gens. Je pense à arrêter et me mettre un peu à ma place.

Sinon 2 : Quand je suis au bout je réalise qu'il y'a des personnes vraiment trop inattendues qui me redonnent le sourire, ou au moins sèchent mes larmes de l'enfer. haha non jdec mais ca faisait bien style et tout. donc je reprends : y'a des gens blabla me redonnent le sourire, ou au moins m'empeche d'un coup d'y penser.

J'ai mal au bide, je mange je mange. j'attends toujours.

je vous préviens, ça sert à rien de lire, c'est de la merde pire que d'hab, j'ai absolument pas envie d'écrire. Mais faut bien.

J'en peux plus de faire semblant de rire
Plus de sourire.
Je veux, je suis prête, j'ai pas.
J'aurais jamais.
Je crois que je m'y suis fait.
Je me suis toujours dis 't'as pas le droit' je pense que je peux continuer.
Et puis j'ai pas le choix.
Pas vrai ?
J'en ai raz le cul d'essayer même si ça se voit pas.
Et puis ça n'avancera pas, ça n'avance jamais pour moi.
Alors écoutez, oui je suis sûrement une ratée ! :D
Oui je suis souvent dernière. (dans beaucoup de domaines).
Me rendre compte, que ça sert à rien d'y croire, si on réfléchi un peu.
Non je ne peux et ne serai jamais CELLE.
Celle qui sera "ma copine", Celle qui sera "une fille trop géniale", Celle qui sera "celle que j'aime"
Mais pleurer ne sert à RIEN. Se lamenter non plus (c'est pour ça que je le fais qu'ici).
Je sais très bien que c'est fini.
Donc j'ai plus qu'à profiter avant de creuver
d'un cancer, (peu importe lequel), du sida peut être, en me faisait accrocher par le rétroviseur d'une putain de moto, en marchant sur un chien, en faisant exploser mon four, en tombant de mon lit, en avalant du vernis, en m'arrachant un poumons, en buvant des shooters creme café - baileys, en me brûlant sur mon chauffage, en tombant dans les escaliers, en m'étranglant avec une pâte ou un gnocchi, en glissant de mon balcon tout en hurlant putain, en me faisant écraser sur les rails du metro, en me faisant égorger par un clodo.

Les choses les plus simples sont les plus belles.
Vous savez quand je ris en me foutant de tout le reste.
Quand je souris en buvant un martini.
Les fous rires impossibles à compter et surtout à controler.
Ceux qui ont failli me faire creuver.
Ou
Quand on boit des bières, en mettant pleins de m&ms dans nos joues et qu'on rejoint la parti du truc rapide qu'il faut chopper sur la table.
Quand on rigole parce que je me rappelle jamais de rien.
Quand on manque de mourir avec des casseurs et qu'on chante vas y franky.
Quand on rigole de mon rire.
Quand on change d'avis tous les jours.
Quand on mage des crêpes en regardant des freaks.
Quand on nous demande de draguer son mec dans le bus.
Quand spiderman tout cours et vernis bleu
Quand on réalise que "chacun à sa technique".
Quand "comme dans spider mAaAaaaAaan"
Quand on me dit que je manque alors que c'est absolument pas vrai.
Quand ils me racontent leurs ébats et que j'ai l'huoquet (je n'arriverai jamais à le dire correctement, alors autant ne pas l'écrire correctement)
Quand on me dit qu'on m'attendra tout en sachant que je ne serai jamais là.
Quand l'inverse.
Quand je mange du beurre pain fromage en rigolant tellement que je pleure.
Quand on va beaucoup trop vite sur l'autoroute en écoutant du Rohff.
Quand je fume une clope sur mon balcon en souriant parce que je crois que ma vie est un désastre alors qu'une grande partie est juste géniale.
Quand on se baigne tout en buvant des bière, écoutant de la musique fumant des clopes, faisant les tests de filles aux garçons et bronzant.
Quand je me dis que j'aimerai jamais.
Quand je sais qu'on ne m'aimera pas.
Quand je rigole toute seule parce que je me plains.
Quand on comprend plus rien tellement on a de l'alcool dans le sang.
Quand on regarde des documentaires pourris trop bien.
Quand on fout rien à part regarder des disneys, fumer et boire.
Quand on fout toujours rien à part de l'ordi, fumer, boire et manger du jambon.
Quand on fout rien à part regarder Américan dad.
Quand on fout rien à part jouer de la guitare, chanter et boire.
Quand on fout rien à part boire un pot au st james.
Quand on fout rien à part manger un gâteau tout sec, papoter et regarder croquette.
Quand on fout rien à part rigoler rigoler rigoler pour toutes les choses les plus connes du monde.
Je pourrais ne rien foutre toute ma vie tant que je suis avec Il, Elle, Elles, Eux.
Le reste, ça m'importe peu.
C'pour ça que putain,
arrêter de me prendre la tête, de jouer, de tester, de me chercher, de rigoler, de "ouinonter", de me faire hésiter, de changer d'avis, de revenir et s'en aller. ça sert à rien. J'irai TOUJOURS bien.

PS : cette photo me fait rire, genre je fais ma belle ouais ouais :D
je me rend heureuse toute seule jtrouve ça génial.